Как сильно мы заблуждаемся, считая, что я породил , значит могу делать с этим, что захочу…( я породил, я и убью) И мы убиваем, убиваем их волю…

Каждый день, в течение всех прожитых лет, я возвращаюсь в то время, когда маленькое непоседливое, покрытое веснушками создание начала понимать, кто она, чувствовать свою непохожесть на других и усердно бороться с этим даром…

До этого все, что возникает в памяти – это мгновения – вспышки наполненные страхом и обидой. Темно, крик мамы, канистра, шланг, огонь, уезжающий мотоцикл с родителями, пыльная дорога, слезы, мамины шлепки и бездна непонимания… Что происходит? Наверное, так надо, но почему? Я хочу к маме, хочу не расставаться никогда... Но что я сделала? Почему все не так, как должно быть?

Откуда знать четырехлетней девочке, что папа с мамой так любят, а не хотят убить друг друга и оставить ее в темной, наполненной страхом комнате. Откуда ей знать, что они вернутся с рыбалки и не оставят ее навсегда с сестрой, которая кричит и куда то тянет ее. Откуда ей знать, что брат и сестра любят ее, что им просто надоело возиться с ней и просто хочется гулять с друзьями, совсем не то, что она мешает им и больше не нужна.… Как много было мыслей и чувств в этой, казалось бы, безмозглой головке маленькой девочки, любимице своих родителей, жившей в полной семье в большом доме с огромной картиной на стене « Три богатыря». И сегодня образ трех всадников вглядывающихся в даль возвращают меня в те дни, как будто из настоящего эти мифические здоровяки смотрят в мое далеко прошлое.

И вот то самое утро, звенит будильник, 6 часов утра, встаю, надеваю форму, беру портфель, открываю дверь и делаю шаг в сжимающее страхом неизвестное. Каждый сантиметр дороги до школы наполнен неизбежностью, борьбой с тревогой не дойти до цели и с каждым ударом сердца, во всем моем тельце пульсировало: « Так надо…» «Так надо…» «Так надо…» Шестилетняя тоненькая, с густыми до плеч волосами, курносым носиком, покрытым россыпью веснушек, с ямочками на щечках первоклассница робко бреду на первый урок. Я еще не знаю, что похожа на обезьянку, совсем скоро мне об этом расскажут мои одноклассники. С этого дня, я буду искать похожие черты, разглядывая каждого сверстника и испытывать болезненную зависть к их обычности. Я буду, готова продать душу ради того, чтобы быть как все, потому, что не было никого на свете нелепее меня.
Сейчас, зрелая, красивая женщина, мать взрослой дочери, я спрашиваю себя, чем заняты были родители той маленькой несформировавшейся, но уже пробивающейся личности в тот день? Что было важно для них тогда, что заставляло их не думать о чувствах и возможностях шестилетнего ребенка, у которого все впервые …? Мне сложно ответить сейчас, а тогда я знала… Я знала, что так надо, так должно быть у меня, потому что я настолько незначительная и недостойная того чтобы на меня отвлекаться. Больше тридцати лет я буду знать , и стараться скрыть от всех эту «данность» не пропуская в свою жизнь другие мысли…
Этот автобиографический рассказ обращен ко всем родителям , которые рожают желанных детей и уверены, что эти маленькие преданные им создания не могут ничего желать и чувствовать без их взрослой воли… Как сильно мы заблуждаемся, считая, что я породил , значит могу делать с этим, что захочу…(я породил, я и убью) И мы убиваем, убиваем их волю…